ผู้เขียนหัวข้อ: รวมเรื่องราว หรือ รูปขำๆ ไว้ในกระทู้นี้ ไว้ดูคลายเครียดกันครับ  (อ่าน 13608 ครั้ง)

0 สมาชิก และ 1 บุคคลทั่วไป กำลังดูหัวข้อนี้

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
ใครมี fwd.mail หรือ รูปขำๆ ก็มาช่วยกัน Post เก็บรวบรวม และแบ่งปันกันในกระทู้นี้นะครับ

อยากให้ทุกๆคน ช่วยกัน แบ่งปันนะครับ ....

เปลี่ยนจากคำขอบคุณ เป็น Fwd.Mail หรือเรื่องราวขำๆ หรือ รูปภาพขำๆ แทน

เพื่อทำให้โลกนี้ เต็มไปด้วยเสียงหัวเราะนะครับ  :LK-diwoy

รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
อาร์ตตัวแม่ ... ใครเคยดู โน้ต อุดม มาแล้ว ... คงจำได้ดี ...

อะไรก็ได้ ง่ายๆ ...  :dookdik26:

รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
รวมเรื่องขำๆ 8 เรื่อง

เรื่องที่ 1 "ทัพพีที่หายไป"
 
เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์ ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้ ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
“ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”
หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”
วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป...ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย”
หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่”
 
เรื่องที่ 2 "ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"
ชายหนุ่ม : บ้านคุ ณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก
 
เรื่องที่ 3 "วิธีประหยัด"
 
เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน  เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทละ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่
 
เรื่องที่ 4 "ทางแก้ปัญหา"
 
สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า “ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ”
 
เรื่องที่ 5 "บ่ออธิษฐาน"
 
 
หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อแล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า “ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย”
 
เรื่องที่ 6 "เสียสละที่นั่งให้หญิง"
 
ลูกชาย: แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ
 
เรื่องที่ 7 "ประสบการณ์เฉียดตาย"
 
หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีก 30 ปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”
พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”
 
เรื่องสุดท้าย
 
สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมาย
 
พนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉัน
 
เลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"
รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
สิ่งเลวร้ายที่ผมทำกับเพื่อนพี่สาว

ผม อาศัยอยู่กับพี่สาวสองคนในบ้านสองชั้นหลังเล็กๆ ที่ทำงานของผมอยู่ห่างจากบ้านไม่มากนัก ทุกวันหลังเลิกงาน ผมจะเดินกลับบ้านด้วยความหวังว่า เมื่อไหร่จะมีแฟนเสียที

ขณะที่ผม กำลังดูหนังอยู่ในห้อง ก็ได้ยินเสียงพี่สาวเรียกให้ลงมาข้างล่าง พี่สาวผมบอกว่าเพื่อนของพี่สาว ย้ายเข้ามาเช่าบ้านติดกับบ้านผม พี่สาวแนะนำให้ผมรู้จัก 'พี่มด' และขอแรงผมช่วยขนย้ายสัมภาระเข้าบ้าน แต่สายตา และรอยยิ้มของพี่มด ที่มองมายังผมซิครับ ทำเอาหัวใจของผม เหมือนจะหยุดเต้น ผิวของพี่ มดขาวละเอียดมาก เข้าใจว่าคงผ่านการดูแลมาอย่างดี พี่มดสูงประมาณ 170 ซม. เอวเล็กรับกับก้นที่ ได้รูปอย่างแปลกประหลาด ในระหว่างที่ช่วยกันขนย้ายสิ่งของ ผมมองผ่านหน้าอกของพี่มดอย่างไม่ตั้งใจ แต่ก้ออดจะนึกถึงแตงโมลูกย่อมๆ ที่แม่ค้าวางขายอยู่ในตลาดไม่ได้ เธอเอามันมาจากไหนนะ เห็นแล้วน่าหนักอกหนักใจแทนจริงๆ

ยามที่เราขน ย้ายสิ่งของผ่านช่องทางเล็กๆ ที่ต้องค่อยๆ เบียดผ่านกัน ผมรู้สึกได้ถึงความนิ่มจากร่างกายพี่มด ที่บดเบียดลงมาบนร่างกายผม ที่เต็มไปด้วยเม็ดเหงื่อของผม มันเป็นความรู้สึกที่คนอย่างผมยากจะบรรยายจริงๆ พี่มดคงมองผมเป็นน้องเลยไม่ได้ระวังตัว ผมได้แต่ข่มความรู้สึกแปลกๆ ที่กำลังปะทุขึ้นมา ในใจอย่างสุดความสามารถ อย่างน้อยก้อเพื่อเห็นแก่พี่สาวผม

วัน เวลาผ่านไป พี่มดมาเป็นแขกประจำของพี่สาวผมแทบทุกวัน บางวันก้อชวนกันออกไปดูหนังพักผ่อน บางวันก้อชวนกัน ไปหาหมอความงาม ไม่รู้พี่สาวผมจะบ้าความงามตามพี่มดไปถึงไหน ไม่เข้าใจจริงๆ แต่สายตาที่พี่มดมองมายังผม มันแฝงแววตาแปลกๆ มากขึ้นทุกวัน บางคืนผมหลับตานอนยังมองเห็นรอยยิ้ม และแววตาคู่นั้น จนนอนไม่หลับ ต้องลุกขึ้นมาออกกำลังกายหนักๆ เพื่อข่มความรู้สึกตัวเองให้บรรเทาลง

คืนนี้ตีสองกว่าแล้ว ผมตื่นขึ้นมา เพราะเสียงเรียกของพี่สาว ผมเดินลงบันไดมาเจอพี่สาวกำลังประคองพี่ มดที่อยู่ในอาการเมาไม่ได้สติ พี่สาวบอกว่า คืนนี้เพื่อนร่วมรุ่นเลี้ยงฉลองกัน พี่มดเมามาก กุญแจบ้านพี่มดก้อหาย จึงต้องพามานอนบ้านเรา แล้วพี่สาวก้อบอกให้ผม ประคองพี่มดขึ้นไปนอนบนห้องของพี่สาว ส่วนตัวพี่สาวขับรถออกจากบ้านไปส่งเพื่อนๆ อีกสองสามคน

ผม ประคองพี่มดขึ้นบันไดไปห้องพี่สาว ด้วยแขนขาที่สั่นจนแทบควบคุมไม่ได้ กลิ่นไวน์อ่อนๆ ผสมกับกลิ่นน้ำหอมราคาแพงที่อาบอยู่บนตัวพี่มด ลอยมาแตะจมูก ลูกแตงโมย่อมๆ มันเบียดกับร่างกายผมจนหลุดออกจาก เกาะอกมาโชว์แก่สายตา ผมได้แต่ข่มความรู้สึกตัวเอง ประคองพี่มดขึ้นมาจนสุดขั้นบันไดอย่างยากเย็น

แต่แล้วเหตุการณ์ที่ผมไม่คาดคิด ก้อเกิดขึ้นคงด้วยความเมา พี่มดผลักผมเข้าไปติดผนัง หน้าอกทั้งสองของพี่มด บดเบียดกับหน้าอกเปลือยเปล่าของผม อย่างแนบแน่น ก่อนที่ผมจะทันได้ตั้งตัว ริมฝีปากของพี่มดก้อกด ลงมาบดเบียดกับริมฝีปากผม จากนั้นสติของผมก้อขาดลง ลืมผิดชอบชั่วดี ลืมทุกสิ่งรอบกาย ผมทำสิ่งเลว ร้ายที่สุดในชีวิตกับพี่มด อย่างไม่น่าให้อภัย

สติผมกลับคืนมาอีกครั้งหนึ่ง ภายใต้เสียงร้องครวญครางเจียนจะขาดใจของพี่มด แต่ทุกอย่างมันก้อสาย เกินที่จะแก้ไขซะแล้ว อารมณ์ที่อัดอั้น มันไหลออกจากตัวผมอย่างสุดจะควบคุม ผมไม่น่าทำมันลงไปเลย…..

ผมขอโทษ…. เสียงขอโทษของผม หลุดออกมาจากปากอย่างแผ่วเบา ภายใต้เสียงสะอื้น และน้ำตาที่ไหลออกมาอย่างไม่ขาดสาย ผมกอดกระชับพี่มดอย่างสำนึกผิดในการกระทำของตัวเอง แต่เลือดที่ไหลออก มาเต็มขาของพี่มด ทำให้ผมตกใจแทบสิ้นสติ หลังจากคุณหมอรับตัวพี่มดเข้าห้องฉุกเฉินแล้ว ผมทรุดตัวลงนั่งบนเก้าอี้อย่างหมดแรง คงเป็นครั้งแรกของพี่มด ที่เจอเรื่องเลวร้ายเช่นนี้ พี่มดจะให้อภัยผมหรือเปล่า นะ หากพี่มดแจ้งความกับตำรวจ ผมจะทำอย่างไรดี ผมไม่น่าทำกับพี่มดอย่างนี้เลย แต่ผมไม่ได้ตั้งใจจริงๆ ร่างกายมันทำไปตามความต้องการของมันเอง แล้วผมจะบอกเรื่องนี้กับพี่สาวอย่างไร?

พี่สาวยืนจ้องหน้าผมด้วยแววตาที่ยากเกินจะบรรยาย ผมนั่งก้มหน้าปล่อยเสียงเบาๆ เล็ดลอดออกจากปากอย่างยากเย็น

........'ผมขอโทษครับพี่' .........

พี่ก้อรู้ว่าผมเกลียดกะเทยมาก 'ผมลืมตัวถีบพี่มดตกบันได' ผมทำไปอย่างไม่รู้ตัวจริงๆ ครับ  (ชั้นไม่น่าปล่อยแกไว้กับนังมด…..คิดไม่ถึงจริงๆ…พี่สาวรำพึงเบาๆ)

นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า…..กะเทยควรระวังชายกล้ามใหญ่….เหอ…เหอ…

อ่านถึงตอนนี้แล้ว ถอนหายใจกันเฮือกใหญ่ใช่ม่า รู้นะคิดอะไรอยู่ บ้าลามก กามจริงๆๆๆ
รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
> > มาอีกแล้ว เรื่องฮา (ห้ามส่งให้หัวหน้า )
> > แล้วที่ทำงานมีนกแก้วตัวที่ 3 อยู่บ้างไหมครับ
> >
> > ชายคนหนึ่งไปซื้อนกแก้วที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง
> > เห็นนกแก้วตัวหนึ่งกำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์และเคาะแป้นคีย์บอร์ดอยู่จึงเกิดสนใจถามคนขายว่านกแก้วตัวนั้นราคาเท่าไหร่
> >
> > ชายคนนั้น : ลุงๆไอ้ตัวนั้นราคาเท่าไหร่
> >
> > คนขาย : 15,000 บาท
> >
> > ชายคนนั้น : แล้วมันทำไรได้บ้างล่ะ
> >
> > คนขาย : ก็ไม่เท่าไหร่ แค่ใช้ window,mac,unix แล้วก็พวกซอฟแวร์ office ต่างๆ
> >
> > ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวข้างๆมันล่ะ
> >
> > คนขาย : 25,000 บาท
> >
> > ชายคนนั้น : โอ้โห อย่างนี้มันคงเขียนโปรแกรมได้ด้วยมั้ง( หัวเราะ)
> >
> > คนขาย : ก็ใช่ แถมมันยังดูแล server แล้วก็เขียนโปรแกรมจัดการกับ Database ของร้านได้ด้วยนะ
> >
> > ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวนั้นล่ะ ตัวที่มันนั่งเฉยๆอยู่ข้างหลังน่ะ (ชี้ไปที่นกอีกตัว) มันทำอะไรได้บ้างล่ะ
> >
> > คนขาย : ไอ้ตัวนั้นอ่ะนะ วันๆผมไม่เห็นมันทำอะไรเลย
> > นอกจากแหกปากด่าไอ้สองตัวที่นั่งอยู่หน้าคอมอยู่นั่นแหละ
> > ผมโคตรรำคาญมันเลยคุณ
> >
> > ชายคนนั้น : แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะ
> >
> > คนขาย : 100,000 บาท
> >
> > ชายคนนั้น : เฮ้ย ทำไมล่ะ
> >
> > คนขาย : ผมก็ไม่รู้ แต่เห็นไอ้ 2 ตัวนั้นเรียกมันว่า หัวหน้า !!!
รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller

ซุปเปอร์แมนก็เคยแอบลักหลับกะเขาเหมือนกัน     
 

วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
*
แต่คำตอบที่ได้รับคือ "ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล"
*
Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (แมงมุม) ดีกว่า
*
ก็เลยโทรไป
*
แต่ Spider Man ก็บอกว่า "ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ"
*
*
Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า "ไปคนเดียวก็ได้วะ"
*
แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป
*
ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
*
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค
*
*
คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman
*
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย !!นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...
*
Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
*
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
*
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
*
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า *
ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?"
*
หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
*
เขาตอบว่า "ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย..."
*
รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว..มีสาวสวยคนหนึ่งท่าทางกลุ้มใจได้มาหาคุณแม่เพื่อขอคำปรึกษาว่าจะซื้ออะไรเป็นของขวัญวัน เกิด ให้กับแฟนหนุ่มดี

หญิงสาว     " คุณแม่ขาใกล้จะถึงวัน เกิด แล้วค่ะ จะซื้ออะไรให้เค้าดี"
คุณแม่        " แฟนลูกเป็นคนยังงัยจ้ะ"
หญิงสาว    " เป็นคนดีมากค่ะ หล่อเข้าขั้นนายแบบมีความรับผิดชอบเหล้าไม่กิน บุหรี่ไม่สูบ ไม่เล่นการพนัน ไม่เจ้าชู้"
คุณแม่         " เค้ามีพี่น้องกี่คนจ้ะ "
หญิงสาว       " เค้าเป็นลูกคนเดียวค่ะ"
คุณแม่          " แล้วหน้าที่การงานของเค้าละลูก"
หญิงสาว " เค้าจบด๊อกเตอร์มาจากเมืองนอก หน้าที่การงานระดับผู้บริหาร ฐานะทางบ้านเข้าขั้นเศรษฐีเลยละค่ะคุณแม่ขา"
 


 

 

 
คุณแม่  : " แม่ว่า " ให้ท่า" เค้าเถอะลูก !!!" 
 
รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ JoHn_69

  • สาดดริ๊งค์เดียว เสียวทั้งคืน
  • ***
  • กระทู้: 224
  • ค่าพลัง: +0/-0
นานๆครั้งผมถึงจะมีโอกาสเข้าไปนั่งเฝ้าที่ร้านเน็ตซักที ที่ไปได้เพราะว่างจัด ไม่มีอะไรทำ เห็นไอ้โอ๋มันบ่นบ่อยๆ ว่าที่ร้านมีเรื่องให้ปวดหัวทุกวัน ผมก็ไม่รู้หรอกว่ามันมีเรื่องอะไรน่าปวดหัวนักหนา วันวันไม่เห็นต้องทำอะไร แค่ลงเวลาเข้าออก แล้วคิดเิงิน อย่างมากก็มี พิมพ์เอกสาร พรินท์เอาท์ แค่เนี้ยะ มึงจะปวดหัวอะไรนักหนาวะ

    อาทิตย์ที่แล้วผมว่าง เลยลองเข้าไปดูมั่งว่ามันน่าปวดหัวตรงไหน วันแรกก็ปกติดีครับ เนื่องจากเป็นวันอาทิตย์ เด็กนักเรียนไม่ค่อยเยอะเท่าไร อันนี้ก็คิดไว้แล้วล่ะครับ เพราะว่าดูจากบัญชี และเวลาเข้า-ออก ร้านผมจะพีคสุดๆ ช่วงบ่ายสามโมง ถึงสองทุ่ม แต่พอวันจันทร์ ไสยศาสตร์มีจริงครับ เจอกับเรื่องน่าปวดหัวที่ไอ้โอ๋มันบ่น ตั้งแต่แปดโมง

1.

    มีลูกค้าคนนึงอายุประมาณสี่สิบเห็นจะได้ เปิดประตูร้านชะโงกหัวเข้ามาตะโกนบอก "ช้างกูอยู่ไหน" เอ๊ยยย ไม่ใช่ๆ บอกว่าเจ้าของร้านอยู่ไหน ผมก็บอกว่า(นั่งตัวลีบ)อยู่นี่ครับ พี่แกก็เดินดุ่ยๆ เข้ามาหา บอกให้พรินท์รูปให้หน่อย (มึงจะพรินท์ให้ใครก็ไม่ต้องมาบอกกูหรอก) แล้วก็ถามราคา ผมบอกไปว่า ขาวดำหน้าละ 5 บาทครับ ถ้าเป็นสีก็หน้าละ 10 บาท ถึง 50 บาทแล้วแต่ขนาดครับ พี่แกบอกว่ารูปสีเนี่ยนะ 50 บาทเลยเหรอ (ก็กูบอกแล้วไงไอ้สัด ว่าแล้วแต่ขนาด) ผมก็ไม่รู้จะพูดยังไง ได้แต่บอกไปว่าหมึกมันแพงครับ แม่งก็ถามอีกว่า งานเด็กประถมเอง ป.5 เองนะ ไม่น่าถึง 50 หรอก ... อ้าว ไอ้เหี้ย แล้วงานเด็ก ป.5 กับงานผู้ใหญ่ ป.โท มันต่างกันตรงไหนวะ มันก็พรินท์เอาท์ออกมาเหมือนกัน รูปสีเต็มหน้าเนี่ย ถ้ามันเป็นงานของเด็ก ป.5 แล้วคุณภาพหมึกกูมันจะด้อยลงโดยอัตโนมัติ ทำให้ราคาค่าพิมพ์ลดลงรึไง สาดดดด เรทราคาว๊อย ไม่ใช่ค่าตั๋วเข้าสวนสัตว์

2.

    ไอ้อี หมาย่าง นักร้อง สวนสัตว์ และอีกหลายอย่าง มันก็คือโปรแกรมเว็บเบราเซอร์อย่างนึง จะแดกแรมมากน้อยขึ้นอยู่กับตัวโปรแกรมและลักษณะการใช้งาน มีลูกค้านักเรียนอยู่กลุ่มนึง คาดว่าเป็นพวกใช้เนตบ้านความเร็วเต่าเหนื่อย 56 kbps แรม 128 ซีพียูรุ่นสังคโลก ลูกค้ากลุ่มนี้จะเป็นอะไรที่น่าปวดหัวมากครับ "พี่คะ ทำไมคอมมันค้างคะ ทำไมมันทำอะไรไม่ได้เลยคะ" ก็แหงล่ะครับน้อง ก็มึงเล่นเปิดหน้าเว็บยี่สิบสามสิบหน้าแบบนี้มันจะไม่แฮงค์ได้ยังไง เปิดอันเดียวก็พอแล้วโว๊ย แล้วใช้ TAB เอา แทบน่ะ แทบรู้จักมั๊ยสาดด ร้านกูใช้ไอ้อีเจ็ดนะโว๊ย หมาย่างก็มีให้ใช้ นักร้องโอเปร่าก็มี เขียนแนะนำก็เขียนว่าให้ใช้หมาย่างเพื่อความรวดเร็ว มึงจะเอาอะไรกับเน็ตความเร็วสุดตีน ที่เปิดหน้าเว็บมาแดกแรมเยอะๆ อีกวะ

3.

    "ต๊อกแต๊กๆๆๆๆๆ (เสียงกดคีย์บอร์ด) จ๋าา ว่าไงตะเอง ก็เนี่ยย เค้าอยู่ร้านเน็ตน้าาา "ตื่อดือดึ๊ง" (เอ็มเอสเอ็นอะเลิร์ท) ต๊อกแต๊กๆๆๆๆๆ อืมมม.. รักสิ ร้ากกก รักตะเองคนเดียว "ปิ๊บๆๆๆ" (คิวคิวอะเลิร์ท) ต๊อกแต๊กๆๆๆๆๆ จ้าาาา ตะเอง ว่าไงน้าาา มะกี๊นี้เค้าคุยเอ็ม-คิว กะเพื่อนอยู่ โหลวๆ ว่าไงน้าา เอ้าตะเองอ่ะ โกดไรเค้าง่าาา" ก็สมควรโกรธมึงอยู่หรอก อีนี่มึงจะเอาอะไรก็เอาซักอย่าง เอ็มก็จะเล่น โทรศัพท์ก็จะคุย แถมพ่วงคิวๆกับไฮไฟว์มาอีก เอาซักอย่างอีหนู แล้วก็ูอยากเห็นไอ้ผู้ชายที่คุยโทรศัพท์กับมึงจังเลย ว่าหน้าตาแม่งเป็นยังไง ที่มาเอามึงเนี่ย (ขอนอกเรื่องนิดนึง) ผมอยากรู้ว่าชุดนักเรียนอาชีวะสมัยนี้ ใครเเม่งเป็นคนออกแบบวะ น่ารักเหลือเกิน คิกขุโนเนะ ยอมรับครับว่ามันน่ารัก ถ้าคนใส่เป็นคนที่ดูดีอยู่แล้ว ชุดนี้มันจะทำให้ดูน่ารักขึ้นอีก 10% แต่ถ้าคนใส่ เป็นคนอ้วน ล่ำ ดำ เตี้ย แบบอีหนูเอ็มเอสเอ็นนี่ล่ะก็ มันจะทำให้ดูเหี้ยลงไปอีก 100% ครับ

4.

    เมื่อวันพุธ มีเจ้คนนึงมาบอกให้ผมหาข้อมูลทำรายงานเรื่อง แสงกับการเจริญเติบโตของพืช ระดับ ป.4 ให้ลูกเจ้แก ผมก็ถามว่าเอาเยอะมั๊ยครับ เจ้แกบอกซักยี่สิบสามสิบหน้าก็ได้ขอรูปด้วยนะ (แหมเจ้...มีลูกมีผัวแล้วก็ยังจะมาขอรูปผมอีก) ได้ครับเจ้จะมารับเมื่อไรดีครับ เดี๋ยวพี่รอรับไปเลยแล้วกัน ผมก็เข้าไปหาที่มึงเกิ้ล หาข้อมูลทั่วไป คิดว่าจะเอาไปเขียนใหม่ เสร็จแล้วก็พรินท์เอาท์ออกมาได้ 20 หน้าพอดี เจ้แกก็เอาไปอ่านๆๆ แล้วบอกว่า น้องข้อมูลทำไมมันไม่เรียงกันล่ะคะ เลขหน้าก็ไม่มี แล้วไหนคำนำ สารบัญอยู่ไหนคะ อ๋อ อีเจ้ มึงเล่นแบบนี้ใช่มั๊ย ตกลงมึงจะให้กูหาข้อมูล หรือให้กูทำรายงานให้ลูกมึง มึงต้องการให้กูใช้เวลา แค่ 15 นาที หาข้อมูล ก๊อบปี้ วาง จัดหน้า พิมพ์คำนำ สารบัญ บรรณานุกรม เข้าเล่มใช่มั๊ย สาดดดด แล้วอีกอย่างโรงเรียนลูกมึงเนี่ย เค้ามีนโยบายให้เด็กเขียนรายงานด้วยมือ เพื่อฝึกเขียนโว๊ย ขึ้น ป.5 ไปแล้ว ถึงจะได้ใช้คอมพิวเตอร์ (ที่รู้เพราะมีเพื่อนเป็นคุณครูอยู่ที่โรงเรียนนี้ครับ)

5.

    ลูกค้าต่างชาติครับ อันนี้น่าปวดหัวที่สุด บางคนถามว่าอินเตอร์เน็ตที่นี่แรงมั๊ย (มึงไม่เห็นป้ายหน้าร้านเหรอว่า ADSL Hi Speed Internet) บางคนเดินเข้ามาถามราคา

หรั่ง : How much is it?

แมง : 20 baht for one hour.

หรั่ง : I want to use it for just a few minutes.....well...Just 5 minutes.

แมง : 10 baht mimimum rate, up to half an hour.

หรั่ง : But I want to use for just 5 minutes, 5 baht OK!

แมง : OK! 5 BAHT FOR 5 MINUTES!.

    ไอ้หรั่งมันก็ใช้ไป แล้วก็มาคิดเงิน ผมบอกมันว่า 90 บาท มันบอกว่า ทำไม 90 บาท ก็ตอนแรกบอกว่าชั่วโมงละ 20 นี่ ... อ้าวไอ้สัด ก็มึงบอกว่า ห้านาที ห้าบาทได้มั๊ย กูก็ให้มึงแล้วนี่ไง แต่มึงเสือกติดลมใช้ไปชั่วโมงครึ่ง ก็เท่ากับ 90 นาที นาทีละบาทก็เป็น 90 บาท ไม่ถูกรึไงล่ะไอ้ฟายยยย You said, 5 bath for 5 minute Right? เท่านั้นยังไม่พอครับ มีพวกที่มากันสองคนผัวเมีย ผมก็ถามว่าจะใช้กี่เครื่อง แม่งบอกว่าเครื่องเดียว เอ้าเครื่องเดียวก็เครื่องเดียว ไอ้คนผัวก็ใช้ก่อน อีเมียก็นั่งรอ ผ่านไปชั่งโมงนึง ผัวใช้เสร็จเมียก็มาใช้ต่้ออีกชั่วโมง มึงจะทำแบบนั้นทำไมครับ มึงก็ใช้ทีเดียวสองเครื่องไปเลยไม่ง่ายกว่าเหรอครับ ราคาก็เท่ากัน ไม่เสียเวลาด้วย (แม่งโง่) แล้วไอ้พวกเศษฝรั่ง เอ๊ย ฝรั่งเศษ ไอ้พวกเหี้ยนี่พูดภาษาอังกฤษไม่ค่อยได้ ถึงพูดได้ก็ไม่ค่อยชัด ต้องเสียเวลาใช้ภาษามือกันมันอยู่นาน บางครั้งก็ต้องเขียนใส่กระดาษคุยกัน แต่ปัญหามันก็คือ เวลามันเขียนภาษาอังกฤษ มันจะเขียนสไตล์ฝรั่งเศษ ประมาณว่ามันจะใส่เครื่องหมาย "อุ๊มเหล่า" ทุกครั้งที่มีสระ (อุ๊มเหล่าคือ เครื่องหมายจุดสองจุดบนสระ ไม่รู้ว่าการออกเสียงที่ถูกต้องออกเสียงยังไง อุ่มเล๊า อุ้มเหลา หรืออุมเลา แต่ไอ้อังเดรบอกมาแบบนี้ ก็คิดว่าแบบนี้แหล่ะ) มึงจะใส่ทำไม เขียนภาษาอังกฤษนะไอ้เหี้ย แล้วยิ่งเจอพวกเมาๆ มาด้วย ผมนี่โคตรปวดหัวกับพวกมันเลย แม่งตอนมึงไม่เมา มึงก็พูดภาษาอังกฤษไม่ค่อยจะรู้เรื่องอยู่แล้ว แต่นี่เสือกเมามาอีก แล้วผมจะคุยกับมึงยังไงดีครับ ไม่ใช่ว่ามีแต่ฝรั่งนะครับ คนไทยก็มี มีนักเรียน ม.ปลายครับ เข้ามาใช้บริการที่ร้าน มากันประมาณ 1 คันรถทัวร์ได้ ผมก็คิดในใจว่าวันนี้ฟันแน่ๆกู แต่น้องเค้าใช้แค่เครื่องเดียว แล้วก็รวมหัวกันกระจุกอยู่ที่เครื่องนั้น บรรยากาศเหมือนนกกระจอกเข้านอนมาก จิ๊บ จิ๊บ จุ๊บ จั๊บ จิ๊บๆ ๆ ๆ ๆ น้องครับพี่อยากจะบอกน้องว่า ถ้าใช้เครื่องเดียวก็ไม่ต้องแห่กันมาขนาดนี้ก็ได้ เข้าใจครับว่างานกลุ่ม ถ้าไม่มาทั้งหมด เดี๋ยวจะโดนหาว่าไม่ช่วยกัน แต่ทำไมพวกมึงไม่เเบ่งงานกันไปทำละครับ พี่น้อง

6.

    เนื่องจากตรงคอมพิวเตอร์เครื่องแม่ที่ร้านเนต ที่ผมใช้ทำงาน เล่นเน็ต และลงเวลาเข้า - ออก จะมีพรินท์เตอร์, สแกนเนอร์, โทรศัพท์, การ์ดรีดเดอร์ และเครื่องมือ เครื่องใช้ที่เกี่ยวกับคอมพิวเตอร์ทั้งหมดจะรวมอยู่ตรงนี้ เวลามีคนสั่งพรินท์เอาท์ ผมก็จะเห็นเป็นคนแรก แล้วก็จะเช็คว่าเครื่องไหนที่สั่งพรินท์จะได้หยิบไปส่งได้ถูก แต่บางครั้งพอหยิบเอาไปให้แล้วคุณลูกค้าที่เคารพเค้าบอกว่าเค้าไม่ได้สั่ง พรินท์เอาท์ แบบนี้ผมก็แย่สิครับพี่ พี่เล่นสั่งพิมพ์ทั้งหน้าเวบเพจแบบนี้ แต่ผมไม่สนหรอกครับ ก็ในเมื่อไอ้ที่พิมพ์ออกมา มันเป็นหน้าเวบที่พี่เค้าเปิดอยู่ (เอาไปครับ เอาไป แล้วก็อย่าลืมจ่ายเงินด้วย) นี่แหล่ะครับ ลูกค้าหน้ามึนทั้งหลาย ถ้าท่านอ่านเอนทรีนี้อยู่ จงรู้ไว้ด้วยว่า กูเช็คได้ครับ ว่าเครื่องไหนสั่งมา แล้วก็ไม่สนด้วยว่าจะได้สั่งพิมพ์ หรือไม่ได้สั่ง และกรุณาอย่ามาใช้มุกว่า "อุ๊ยพี่คะพอดีหนูกดผิดนะค่ะ ไม่ได้ตั้งใจสั่ง" มึงจะไม่ได้ตั้งใจสั่งได้ยังไงครับ ในเมื่อขั้นตอนการสั่งพิมพ์ มันมีหลายขั้นตอน ถ้าใช้เมาส์อย่างเดียวก็กดไปสามขั้นตอนแล้ว น้องจะบอกว่าน้องพลาดทั้งหมดอย่างงั้นเหรอครับ รู้มั๊ยรับว่า ผิดครั้งแรกคือไม่รู้ ผิดครั้งที่สองคือพลาด แต่ผิดครั้งที่สามคือควายครับ

7.

    ลูกค้าอวดรู้นี่เกลียดมากเลยครับ เช่น สมัยที่ไวรัส Flashy.exe กำลังฮิตใหม่ๆ และยังไม่มี Anti Virus ตัวไหนสามารถล้างบางมันได้ ทางแก้ทางเดียวคือต้องเข้าไปล้างบางใน Safe Mode (แต่ตอนนี้แค่สแกนเป่าๆ นิดนึงก็โกยแน่บแล้ว) ตอนนั้นมีลูกค้าอยู่คนนึงครับ เข้าใจว่าเรียนเกี่ยวกับคอมพิวเตอร์มา ก็พยายามลองวิชา เข้าเซฟโหมดไปแก้ไวรัสตัวนี้ให้ผม แก้ไม่แก้เปล่า ไปเล่น Registry ให้ผมด้วย สรุปก็คือ เครื่องนั้น แทนที่มันจะโดนแค่ไวรัสอย่างเดียว ก็ต้องลงวินโดว์ใหม่ครับ ขอบคุณมากนะ ไอ้สัด อยากรู้ว่ามันจะมาแก้ให้ผมทำไม เครื่องเอ็งรึก็ไม่ใช่ แฟลชไดรฟ์ก็ไม่ได้เสียบ มึงจะกังวลอะไรครับ มีอีกประเภทพวกนี้จะเป็นพวกเห่อวิชาเหมือนกัน เพิ่งเรียน Photo shop กันมา ก็มาถามที่ร้านว่า

น้อง : พี่คะ/ครับ มีโปรแกรม Photo shop มั๊ยคะ

แมง : ไม่มีครับน้อง มีที่เครื่องพี่เครื่องเดียว น้องจะทำอะไรครับ

น้อง : หนูจะรีไซส์รูปน่ะค่ะ พอดีว่าจะเอารูปอัพโหลดลงเว็บ

แมง : น้องครับ ใช้ ACDSee ก็ได้ครับ เหมือนกัน

น้อง : ไม่ได้ค่ะพี่ อาจารย์บอกว่าให้ใช้โฟโต้ช็อปเท่านั้นค่ะ ต้องเซฟฟอร์เว็บค่ะ

แมง : งั้นก็ไม่มีแล้วครับ

น้อง : พี่มีแผ่นโปรแกรมลงให้หน่อยได้มั๊ยคะ

แมง : ............. แผ่นโปรแกรมอยู่ที่บ้านครับน้อง เฮ้อ.....

    มันต่างกันตรงไหน ใช้โฟโต้ช็อป กับเอซีดีซีมันต่างกันตรงไหน พอย่อขนาดแล้วเอาไปอัพโหลดลงเว็บ ถ้าอาจารย์น้องรู้ว่าไม่ได้ใช้โฟโต้ช็อปทำมาเนี่ย อาจารย์น้องจะเทพเกินไปแล้วครับ แนะนำได้เลยว่าไม่มีทาง ถ้าอาจารย์รู้ พี่ให้น้องเอาตีนมาเหยียบหน้าไอ้เด็กนักเรียนที่เล่นอยู่เครื่องแรกนั่นเลย ก็ได้ อีกอย่างจะให้ลงโฟโต้ช็อปทุกเครื่องเนี่ย ถ้าโดนลิขสิทธิ์ขึ้นมา น้องมาช่วยพี่จ่ายมั๊ยครับ อะโดบี้นะไม่ใช่ออฟฟิศ หลายหมื่นนะว๊อยยย แม่งงงงง
การยอมรับตัวเองในบางครั้งมันก็น่าอาย

ออฟไลน์ PizzaMan

  • ไม่สาดดื่ม ก็เสียวได้
  • *****
  • กระทู้: 530
  • ค่าพลัง: +0/-1
  • [ใช้ให้คุ้ม ~ ชีวิตเราเอง]
 :yoexp52 ชอบไอ้ นก ตัว ละ แสน คับ สะจั๊ย  :yoyo-004
"ONCE A GOONER ALWAYS A GOONER"

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
บทกลอนๆ ขำๆ สะกิด ให้เกิดสำนึก รักบ้านเกิด หรือเปล่าหว่า ..  :LK-diwoy

เกิดมาเป็นสัตว์เลือดอุ่น  ...... บ้านอยู่ทางโน้น จีนแผ่นดินใหญ่   

เติบโตเพราะกินไผ่ตง  ...... เขาจับมาส่ง ไม่ได้ผลักไส   

มาอยู่เชียงใหม่กับผัว  ........อยู่กัน 2   ตัว  มีลูกไม่ทันใช้   

ก็มันไม่มีอารมณ์  .......... เสพสมบ่มิสม จับนมจับไข่   

ให้กร๊วบกันโชว์คนอื่น  .....เห็นว่าเราหื่น กันนักใช่ไหม   

บอกแล้วไม่มีอารมณ์  ........ผู้คนชื่นชม สมเป็น นิสัย   

เห็นทีต้องผสมเทียม.......ถ่ายผ่านเพนเที่ยม  โพสต์โชว์เว๊บไซด์   

ได้ลูกออกมา   1   ตัว.....ทั้งที่ไม่     หนูกลัวเป็นไข้   

ความสาวยังบริสุทธิ์  ....... จะเอาหน้ามุดไปไว้ที่ไหน   

1 อาทิตย์ ลูกโตหูดำ  ....... มันไม่มีหะหรำ และไม่มีไข่   

เป็นตัวเมีย ไม่มีชื่อ  .......หน้าตาซื่อ น่ารักกว่าไก่   

อยากมีบ้าน  60   ล้าน .....  คนไทยประทานให้หนูได้ไหม   

สื่อช่วยประโคมกันหน่อย.....ออกข่าวบ่อยๆ  เด็กๆดูได้   

แต่หนูสงสารพี่ช้าง  ......ที่เขาอ้างว้าง ไม่ค่อยมีใคร   

หนูเกิดมาจากเมืองจีน  ......อยากกลับคืนถิ่น ส่งหนูได้ไหม   

พี่ช้างมากมายหลายเชือก......ต้องนอนเข้าเฝือก  รอคนเยี่ยมไข้   

บ้านหนู  ไม่ต้องสร้างหรอก .... หนูมันหมีนอก ไม่ใช่หมีไทย   

หนูมีบ้านจริงของหนู  ...... พวกคุณมองดู ว่าจริงใช่ไหม   

ใครๆก็รักบ้านเกิด.....ส่งหนูกลับเถิด  นะจ๊ะคนไทย   

อยากให้นำเงินทั้งหมด.....เงินแห้งเงินสดให้พังกำไล   

พี่เขาต้องการกว่าหนู  ...... อยากให้คิดดู ถ้าคิดกันได้   

พี่เขาช่วยคนไทยมานาน  ...... ปกป้องเรือนบ้าน ให้อยู่อาศัย   

ยามรบพี่เขาไม่หวั่น  .......ยามสงบ พี่เขานั้น ช่วยแบกต้นไม้   

เขาอยู่กับคุณตลอด......มาแต่อ้อนแต่ออก  จริงไหมคนไทย   

สำนึกรักบ้านเกิดบ้าง.....  อย่าให้อายช้างอายหมีที่ไหน   

หวังว่าคงจะยินดี.....หลินฮุ่ยวอนพี่ช่วยเหลือช้างไทย   

วอนน้องลุงป้าอาน้า  ขอเหอะพี่ขา แพนด้าพ่องจายยยยยยยย
รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
กวนตีน กับ msn อันนี้เป็นเทคนิคการจีบสาวผ่าน MSN ของเพื่อนคนนึงซึ่งเป็นลูกครึ่งไทย-อีสาน
ชื่อ seenb มันไม่สันทัดภาษาไทยเท่าไหร่นัก เวลาพิมพ์จึงสะกดไม่ค่อยถูก ทำให้บางครั้งสื่อความหมายผิด

seenb says : หวักลีขรับ อยู่บ่?
เจนนี่ says : ค่ะ อยู่ค่ะ ใครคะ

seenb says : อะแฮ่ม เจ๊ดสะดาพอนครับ
เจนนี่ says : แอ๊ดมาได้ยังไงอะค่ะ?

seenb says : แอ๊ดไม่ได้มา มาแต่เล็ก
เจนนี่ says : อะไรคะ เล็ก งง?

seenb says : ฮ่วยย ข้อยปล่อยมุข แอ๊ด คาราบาวไม่มา มาแต่เล็ก คาราบาว เก๊ทบ่?
เจนนี่ says : = = '

seenb says : อายุเท่าไหร่แย้วเอ่ย?
เจนนี่ says : ใครคะเอ่ย นี่เจนนี่นะ..

seenb says : เช็ด!!! เล่นยิงมุขนี้ผมก็แย่สิ
เจนนี่ says : คุณจะแย่ได้ไงคะ คนที่แย่ต้องเป็นแซมสิ ภรรยาเขาโดนยิงนะคะ

seenb says : = = ' (คิดในใจ กรูไม่น่าไปเล่นมุขกะ***ก่อนเล๊ยยย)
seenb says : อายุ?
เจนนี่ says : อาไม่ได้ยุค่ะ คุณแม่ยุ

seenb says : เช็ดเข้!!!!
เจนนี่ says : แปลว่าอะไรคะ เช็ดเข้?

seenb says : อ๋อ สะดุ้งมุขคุณน่ะครับ! ปลาร้าเลยหกใส่จะเข้ที่บ้าน เลยต้องเช็ดเสียหน่อย เอ่อ How old is u?
เจนนี่ says : ต๊ายยย แกรมมั่วเอนเตอเทนเม้นต์จริงๆนะคะ กะแดะสปีกอิงลิชยังพูดผิดอีก

seenb says : ฮ่วย จะบอกข้อยบ่!!!
เจนนี่ says : ล้อเล่นอะค่ะ คิคิ อายุ 15หยกๆ 16หย่อนๆค่ะ

seenb says : แหะๆ อะไรหย่อนครับ (ทำหน้าหื่น)
เจนนี่ says : รองเท้าอีชั้นอะคะ จะหย่อนลงหน้าคุณ....

seenb says : อุ๊ยส์ คุณนนี่ช่างมีอารมณ์ฝักบัวจริงๆนะครับ
เจนนี่ says : อะไรอะคะ งง?

seenb says : อารมณ์ขัน นั่นแน่!!! งงล่ะเซ่เจอมุขนี้ พอดีที่บ้านผมไม่ใช้ขันน่ะ ใช้ฝักบัว อะแฮ่มๆ
เจนนี่ says : = = '

seenb says : เรียนที่ไหนครับ?
เจนนี่ says : อนุบาลหมีน้อยค่ะ

seenb says : อนุบาล!!!! ไหนบอกอายุ 15หยกๆ16หย่อนๆไง
เจนนี่ says : ก็ไม่ได้ถามนี่คะว่าเรียนตอนไหน คิคิ

seenb says : ฝากไว้ก่อนเด้อมุขแบบนี้... ตอนนี้เรียนที่ไหนครับ
เจนนี่ says : อ๋ออ โรงเรียนโรเก้ ซานตาครู๊ซคอนแวนต์ค่ะ

seenb says : หูยย ชื่อเท่จริงๆครับ ระวังเอกนะครับ
เจนนี่ says : ทำไมอะคะ งงอีกแร้ววว

seenb says : คุณเรียนเอกชนนี่นา เอกมันกะชนน่ะ อ๊ะมาแล้วจับมือผมไว้ดีดี ผมจะปกป้องคุณเอง เพลงเตะแมงงอด!!!!!!!!
เจนนี่ says : ท่าจะบ้า....

seenb says : ด่าผมรึ?
เจนนี่ says : อุ๊ย พิมผิดค่ะ จะพิมว่าน่ารักเป็นบ้า

seenb says : ด่าผมว่าเป็นคนบ้ารึ ฮือฮือ ทำดีไม่ได้ดี
เจนนี่ says : ....(ระบายอารมณ์ด้วยการทำคีย์บอร์ด)

seenb says : ขอลูบได้บ่?
เจนนี่ says : ......อีตาบ้า ลามก

seenb says : ฮ่วย!!!ผู้สาวกุงเต้บสมัยนี้ ขอลูบแค่นี้ทำเป็นงก สาวๆที่บ้านข้อยให้ลูบตั้งแยะ
เจนนี่ says : ชั้นจะblockเธอแล้วนะ ขืนยังพูดจาแบบนี้อีก

seenb says : อีโด่วส์ บ่งามละสิ เลยไม่ให้ลูบ กิ๊วๆ ผู้สาวบ่งามๆๆๆๆ
seenb says : แล้วเสี่ยวจะเสียใจทีบ่ให้เฮาดูลูบ
seenb says : ฮัน12 ฮัลโหล อยู่บ่?
seenb says : ฮ่วย สงสัยสัญญาณบ่ดี ใช้ฮัชก็แบบนี้.....

ลูบกับรูป ความหมายต่างกัน ฉะนั้นหวังว่าเรื่องราวของ seenb เพื่อนคนนี้คงเป็นอุทาหรณ์ให้ทุกคนนะ..... 
« แก้ไขครั้งสุดท้าย: สิงหาคม 18, 2009, 05:09:56 AM โดย LegendKiller »
รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
ชาย * กี่โมงเเล้วคับประทานโทด วันเวลาของผมมันหยุดไปหมดเมื่อพบกับคุน

หญิง * ไม่รู้สิคะ เวลาของฉันมันตายทันทีที่เห็นหน้าคุน

ชาย * ถ้าคิดถึงคุณ เเล้วต้องเสียตังครั้งละบาท ผมคงหมดเนื้อหมดตัวภายไนวันเดียว  :onoinjon21

หญิง * ให้คิดถึงคุณเเล้วได้ตังครั้งละพัน  :yoyo-063 ฉันยังไม่เอาเลย

ชาย * คุณท่าทางจะมีโชคนะคับ ผมเป็นหมอดู ดูดวงจากหมายเลขโทรศัพท์ ไหนบอกเบอร์มาสิคับ ผมจาทายไห้

หญิง * ดีจังเลยค่ะงั้นดูให้แฟนฉันหน่อยนะคะ เบอร์ 01xxxxxxx

ชาย * ผมจาต้องไปรับล้อตเตอรี่มาขายละคับ ความรักของคุณมันทำไห้ผมตาบอดซะเเล้ว

หญิง * หน้าอย่างคุน ขายหวยเถื่อนจะเวิ้กกว่ามั้งคะ

ชาย * วาเลนไทน์นี้ไม่ว่างมาเจอกานไช่มั้ย ไม่เป็นไรหรอกทุกๆวันที่ผมได้เจอคุณคือวันวาเลนไทน์สำหรับผม

หญิง * เหรอคะแต่ทุกๆวันที่ฉันได้เจอคุน มันเหมือนวัน พรึดสภาทมินนะค่ะ

ชาย * ผมทำให้คุณได้ทุกอย่างยกเว้นเเค่เหาะขึ้นไปบนฟ้า กับการที่ไม่ได้รักคุน

หญิง * งั้นขึ้นไปอยู่บนตึกใบหยก2เเล้วโดดลงมานะคะ

ชาย * ผมเป็นคนไม่มีหัวใจ เพาะผมเอาให้คุณตั้งแต่วันเเรกที่เราพบกัน

หญิง * อ้าวไม่รู้นะคะ นึกว่าหัวใจหมูเลยต้มให้หมากินไปเเล้ว  xxsad

ชาย * ตลอดชีวิตที่ผ่านมาของผมคุณไปอยู่ไหนมาคับ

หญิง * ยังไม่เกิดค่ะ

ชาย * ประทานโทดคับคุนเคยทำไห้หัวใจใครหยุดเต้นด้วยสายตามาบ้างหรือป่าวคับ  :dookdik1:

หญิง * กำลังพยามใช้กะคุณคนเเรกค่ะ  :ผบเบิดกะโหลก

ชาย * ผมยอมอายุสั้นไป1 ปี แลกกับการคุยกะคุณ1 นาที  jed19

หญิง * ฉันยอมคุยกะคุณเป็นวันก็ได้ค่ะ   :deadsure
รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ LegendKiller [LK]

  • Most Value Player
  • *
  • กระทู้: 15,313
  • ค่าพลัง: +404/-11
  • LegendKiller
เรื่องมีอยู่ว่า........................................................
*-* อาแปะคนนึง ถูกจับตัวมาพร้อมกับหญิงสาว โจรก็สั่งให้อาแปะ
จับหญิงสาวน่ะ  jed17 ซะ อาแปะแกก็ไม่ยอม
อาแปะ : อั๊วม่ายทาม
โจร : ไม่ทำ ลื้อ ตาย  :onion-044
อาแปะ : ทำก็ล่าย
โจร : แปะ...ถอดเสื้อ
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย  :onion-044
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย
******* แปะก็ถอดเสื้อ
ตามระเบียบ..........
โจร : แปะ...ถอดกางเกง
อาแปะ : อั๊วม่ายถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย  :onion-044
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย
*-*-*-*-*-* แปะก็ถอดกางเกง...........................
โจร : แปะ.......จัดการ แทง
อาแปะ : อั๊วม่ายแทง
โจร : ไม่แทง ลื้อ ตาย  :onion-044
อาแปะ : แทงก็ ล่าย
*-*-*-*-*-*- แปะก็เอา......น่ะ แทงเข้าไป จึ้ก!
โจร : แปะ ซอย
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ซอย
โจร : ไม่ซอย ลื้อ ตาย  :onion-044
อาแปะ : ซอย ก็ ล่าย
แปะก็ ซอยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ จนกระทั่ง.........
โจร : แปะ
หยุดซอยได้
อาแปะ : อั๊วม่ายหยุด
โจร : ไม่หยุด ลื้อ ตาย  :onion-044
อาแปะ : อั๊ว ยอม ตาย  :otaku-tui+
รวม Mini Series และกระทู้ดีๆ ที่คุณควรอ่าน Update 2012 แก้ Link ให้ใช้ได้ครับ

http://www.coyotylover.com/board/index.php/topic,3153.0

ออฟไลน์ meggie

  • สาดดริ๊งค์เดียว เสียวทั้งคืน
  • ***
  • กระทู้: 114
  • ค่าพลัง: +2/-0
 :raddds21 ห้องขายหัวเราะ
รักไม่มีเปลี่ยนแปลง

ออฟไลน์ Dog Father

  • มือใหม่รอเสียวอยู่กับบ้าน
  • *
  • กระทู้: 8
  • ค่าพลัง: +0/-0
ฮามาก เกือบทุกเรื่องเลย 

 :dookdik26: :8:

ออฟไลน์ PizzaMan

  • ไม่สาดดื่ม ก็เสียวได้
  • *****
  • กระทู้: 530
  • ค่าพลัง: +0/-1
  • [ใช้ให้คุ้ม ~ ชีวิตเราเอง]
มาเพิ่มให้คร้าบบบบบบ  :cofc-9drinks

a.. เค้าว่าถ้าฝันเห็นผีลูบหัว เร็วๆนี้จะมีลูก

 a.. มีตัณหาอยู่ที่ไหน มีความพยายามอยู่ที่นั่น

 a.. นมกล่องมันต้องแทงก่อนดูด . แต่นม..มันต้องดูดก่อนแทง

 a.. วันนี้คุณช่วยตัวเองหรือยัง ด้วยความปรารถนาดีจาก องค์การ unisex

 a.. ก. เอ๋ยก็ไก่ ข.ไข่อยู่ในกางเกง ค.ควายโทงเทง อยู่ในกางเกง ค. คน

 a.. รักแรกคือสบตา รักต่อมาคืออมให้  รักแท้คือสอดใส่ รักหมดใจให้สองที

 a.. การครองโสดนาน ทำให้นมยาน และ หอยเสื่อม

 a.. คำเตือน ! อย่าเก็บมือถือระบบสั่นไว้ในกางเกง  เพราะอาจเสร็จได้

 a..  เรียนดีแต่ยากจน sexจัดแต่ขัดสน  เอวบางร่างน้อยแต่ซอยทน สนป่ะ!!

 a.. อกหักเรื่องเล็ก มีแฟนอกเล็กเรื่องใหญ่ เลิกแล้วหาใหม่ ต้องให้ใหญ่กว่าเดิม

 a.. ปราบปรามคนชั่ว อภิบาลคนดี ปกป้องเด็กและสตรี  แล้วขยี้พรหมจรรย์

 a.. ผู้ชายมีจ้าวโลก แต่ขอโทษผู้หญิงมีจักรวาล(เพราะอมจ้าวโลกได้ทั้งอัน)

 a.. ฟ. แฟนก็เหมือนยกทรง ต้องบรรจงเลือกให้ดี  ใส่แล้วหลวมเลิกทันที คับมากไปทรมาน..

 a.. ไม่อยากให้เธอมีแฟนต่างชาติ ไม่ได้ห่วงเรื่องขนาด แต่กลัวว่าชาติจะขาดดุล
"ONCE A GOONER ALWAYS A GOONER"

ออฟไลน์ PizzaMan

  • ไม่สาดดื่ม ก็เสียวได้
  • *****
  • กระทู้: 530
  • ค่าพลัง: +0/-1
  • [ใช้ให้คุ้ม ~ ชีวิตเราเอง]
อันนี้ จาก โน้ส อุดม คร้าบบบ

1. มนุษย์ต้องการสิ่งที่ตนเองไม่มี
2. เวลาที่เราวิ่งมารับโทรศัพท์จากที่ไกลๆ เมื่อถึงโทรศัพท์ เสียงมันมักจะหยุด เราจะช้าไป 1 จังหวะเสมอ
3. ถ้าแอบรักใคร อย่าฝากใครไปบอก บอกด้วยตัวเองจะดีกว่า
4. เวลาสั่งอาหารไว้นานแล้วยังไม่ได้สักที ให้พูดว่าไม่เอาจะได้เร็ว
5. ถ้าเรียกเก็บเงินแล้วไม่มีใครมาเก็บเสียที ให้ลุกขึ้นทำท่าจะกลับทั้งโต๊ะ จะมีพนักงานพุ่งมาทันที
6. ปลูกต้นลั่นทมไว้หน้าบ้าน ไม่เกี่ยวอะไรกับความทุกข์ระทมของตัวเราเลย
7. ระวังคนขายโรตี ที่เพิ่งเดินออกมาจากป่าละเมาะ, พุ่มไม้, ซอกตึก อย่าตัดสินใจซื้อจนกว่าเขาจะล้างมือ  ปัจจุบันเลยทำให้มะกินโรตีเลย -_-"
8. ไม่มีสัจจะในร้านตัดเสื้อ
9. ระวังคนที่แสดงออกว่าเป็นคนดีมากๆ
10. อย่าซื้อทุเรียนมาปอกเอง
11. หนังสือดี คือหนังสือที่เราชอบอ่าน, หนังดีคือ หนังที่เราชอบดู
12. อยากให้คนอื่นรู้เรื่องที่เรานินทามากๆ อย่าลืมย้ำบ่อยๆ ว่าอย่าบอกใครนะ
13. อย่าทิ้งกระดาษชำระไว้ในชามก๋วยเตี๋ยว คนล้างจะเสียความรู้สึก
14. เรียกยามว่าซีเคียวรีตี้ การ์ด ยามจะตั้งใจโบกรถ
15. อย่าซื้ออะไรที่ต้องเอามาซ่อมต่อ
16. รถในเมืองไทยพวงมาลัยอยู่ทางขวา แต่ฝาน้ำมันไม่อยู่ขวาเสมอไป
17. ไปเที่ยวต่างจังหวัดกับเพื่อนไม่ต้องเอายาสีฟันไปก็ได้ ยังไงเพื่อนต้องมี
18. ตลาด อ.ต.ก. มาจากคำว่า เอเวอรี่ติง เกินราคา
19. เวลาดูหนังโรง ควรจำว่ากระปุกน้ำอยู่ด้านไหน
20. ตัดผมวันพุธได้ ไม่บาป
21. คนไม่กินเนื้อ ไม่ได้แปลว่าเป็นคนดีเสมอไป
22. เวลาบ้วนน้ำยาลิสเตอรีนออกจากปาก ให้หลับตาด้วย
23. ปูอัด มันทำจากปลา
24. กินก๋วยเตี๋ยวจากตะเกียบไม้อร่อยกว่า
25. อย่าไปจ่ายตลาดเวลาหิว เราจะซื้อมาเยอะเกินจำเป็นเสมอ
26. ในโลกนี้จะชอบมีคนมาทักอยู่ 2 ประเภทเท่านั้น ประเภทแรก อ้วนขึ้นนะ กับประเภทที่ 2 ผอมลงนะ ไม่มีใครเข้ามาทักว่าปกติดีนี่ไปทำอะไรมา
27. คนที่เอาหมวกตำรวจ หรือชุดตำรวจแขวนไว้หลังรถมิใช่เพราะบ้านเค้าไม่มีตู้ เค้าไม่ได้ลืม เค้าแค่กลัวคนไม่รู้ว่าเขาทำอาชีพอะไร
28. คนที่มีรถทะเบียนเลขเดียวเรียงติดกันหลายๆ ตัว เป็นคนธรรมดาเหมือนกับเรา
29. คนที่มีความรู้มากๆ เขามักจะใช้ความรู้ขังจินตนาการ
30.31. จงอย่าอิจฉาคนอื่น แต่จงใช้ชีวิตให้คนอื่นอิจฉา
32. เวลาที่เปิดหนังสือให้เพื่อนดู หน้าที่ตัวเองพูดถึงมักจะหาไม่เจอ
33. ขนมและน้ำในโรงหนัง จะแพงกว่าข้างนอก
34. ห้องน้ำผู้หญิง ผู้ชายเข้าไปดูเป็นพวกโรคจิต, ห้องน้ำผู้ชาย ผู้หญิงเข้ามาดูเป็นแม่บ้าน
35. เวลารถติด เลนอื่นมักไปได้เร็วกว่าเลนเราเสมอ ฟู่ฟ่าเดี๋ยวก็วาย เรียบง่ายอยู่ได้นาน
36.ถ้าเราขับรถไม่ทันไฟเขียวเป็นคันสุดท้าย ให้คิดว่าเดี๋ยวเราจะได้ไปเป็นคันแรก
37. ถ้ามีการแนะนำตัวว่า "นี่เพื่อนฉัน" หมายความว่า "แฟนฉัน"
38. ถ้ามีการแนะนำตัวว่า "นี่แฟนฉัน" หมายความว่า "ผัว/เมียฉัน"
"ONCE A GOONER ALWAYS A GOONER"

ออฟไลน์ Q.E.D.

  • หัดดมก้น โคโยตี้หน้าบาร์
  • **
  • กระทู้: 31
  • ค่าพลัง: +0/-0
เคมี ม.4
ภาค1 -----------------
วงการวิทยาศาสตร์ค้นพบแร่ธาตุชนิดหนึ่งตั้งชื่อว่า MAN (ผู้ชาย) และได้สรุปลักษณะเฉพาะของธาตุนี้ออกมา ดังนี้
ชื่อธาตุ: MAN
ลักษณะทั่วไป: มีความยาวโดยเฉลี่ย 170ชม. แต่อาจเปลี่ยนแปลงได้จาก 150-200 แล้วแต่ว่าพบในภาคใด

คุณสมบัติทางพันธุศาสตร์
1.เจริญเติบโตได้ดีในนิโคตินและแอลกอฮอล์
2.นิยมความรุนแรง
3.มีกลิ่นเหม็นตามธรรมชาติ
4.เฉาง่ายหากไม่ได้รับการเอาอกเอาใจ
5.อยู่ไม่เป็นที่หาตัวยาก
6.อาจเปลี่ยนไปได้หลายบุคลิก แล้วแต่สถานการณ์(ในทางภาษาศาสตร์ เรียกว่า'กะล่อน')
7.การตอบสนองช้า ทนต่อการเสียดสีได้ดี
8.ความจำสั้น จดจำเรื่องในอดีตไม่ค่อยได้

คุณสมบัติทางเคมี
1.มีสารประกอบใช้ทำยาระบาย และยาเบื่อได้ดี
2.ทำปฎิกิริยาอย่างรวดเร็วกับสิ่งสวยงามที่ผ่านหน้า
3.เปลี่ยนได้หลายสีตามแต่ถิ่นที่อยู่อาศัย
4.คุณสมบัติเปลี่ยนรูปทรงได้เมื่อพบตระกูลใกล้เคียง

การทดสอบ
1.ตัดเนื้อเยื้อมาวิเคราะห์ พบว่าส่วนใบหน้ามีความหนามากกว่าส่วนอื่นๆ
2.เมื่อสุ่มจากตัวอย่างทดลองเลี้ยงพบว่าชอบเกาะยึดกันและกัน มากกว่าจะเจริญเติบโตด้วยตัวเอง
3.มีปฎิกิริยาหวาดกลัวต่อสิ่งมีชีวิตที่เรียกว่า'เมีย'แต่ถ้ามีพวกเดียวกันอาศัยอยู่ในบริเวณใกล้เคียงจะแสดงอาการต่อสู้ทันที
4.กล้ามเนื้อหัวใจไม่แข็งแรง จะอ่อนตัวพ่ายแพ้ทันทีที่ประสาทตา ส่งสัณญาณภาพเพศตรงข้ามมาให้

ประโยชน์
1.สายพันธุ์ที่ดีหากนำมาไว้ในบ้าน เชื่อว่าจะทำให้ร่ำรวยเงินทอง แต่ไม่ค่อยพบในประเทศไทย
2.เป็นเพื่อนเล่นยามเหงา
3.เป็นยามเฝ้าบ้านที่ดี เอาไว้ป้องกันตัวก็ได้
4.เป็นพาหนะใช้แบกขนสัมภาระได้ดีในยามชอปปิ้ง

ข้อควรระวัง
1.ควรเลี้ยงด้วยความระมัดระวัง มิฉะนั้นอาจนอกลู่นอกทางได้
2.ไม่ควรให้อยู่รวมกันเป็นกลุ่ม เพราะจะยิ่งเร่งคุณสมบัติทาง พันธุศาสตร์
3.ในตัวทดลองที่มีอายุมาก พบว่ามักมีอวัยวะลักษณะคล้ายงูยื่นออกมา จากศีรษะและจะฉกอย่างว่องไวเมื่อมีสิ่งสวยงามอายุน้อยเดินผ่านมา
4.แพ้สารละลายบางชนิดได้แก่ คำพูดหวานๆ น้ำตา กิริยาอ้อนออเซาะและ สิ่งมีชีวิตที่เรียกว่า 'พริตตี้ ,โคโยตี้

ภาค2
ธาตุชนิดใหม่
ชื่อธาตุ : WOMAN
สูตรทางเคมี: WO+MA+N
ผู้ค้นพบ: MAN
 
มวลอะตอม: มาตรฐาน 50 Kg แต่อาจแปรเปลี่ยนได้จาก 40-80 Kg
ลักษณะทั่วไป: คล้ายกันหมดหากอยู่ในเขตเมือง

คุณสมบัติทางฟิสิกส์
1. พื้นผิวส่วนใหญ่เคลือบด้วยสารหอมระเหย และน้ำมันบำรุงผิว
2. เดือดที่อุณหภูมิต่างๆเอาแน่ไม่ได้
3. ถึงจุดเยือกแข็งทันทีทันใดโดยไม่รู้สาเหตุ และอาจอยู่ที่จุดเยือกแข็งได้เป็นอาทิตย์
4. หลอมละลายหากได้รับการเอาอกเอาใจถูกวิธี
5. มีรสเผ็ดและขมถ้าใช้ผิดวิธี
6. แปรเปลี่ยนได้หลายสถานะตั้งแต่แข็งเป็นหินจนถึงอ่อนเป็นขี้ผึ้งลนไฟ
7. ไม่ทนต่อการเสียดสี กระแทกกระทั้น

คุณสมบัติทางเคมี
1. บ้างมีฤทธิ์เป็นกรด บ้างหวานกว่าน้ำตาล บ้างเปรี้ยวกว่ามะนาว บ้างเปรี้ยวอมหวาน
2. ทำปฏิกิริยาอย่างรวดเร็วกับเพชร พลอย ทับทิม ทอง ดอกไม้ และสิ่งสวยงามทุกชนิด
3. ดูดซึมข่าวสารรอบตัวได้มากมายมหาศาล และคายข้อมูลข่าวสารได้รอบทิศทาง
4. อาจระเบิดได้อย่างต่อเนื่องโดยไม่มีเหตุผลและอาการเตือนล่วงหน้า
5. มีคุณสมบัติละลายเงินในกระเป๋าเมื่อเดินผ่านห้างสรรพสินค้า
6. เข้ากันเป็นเนื้อเดียวกับผลไม้รสเปรี้ยว ผัก สลัด และไม่เข้ากับไขมันทุกประเภท

ผลการทดลอง
1. วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีชมพูเมื่อถูกสัมผัสอย่างถูกที่
2. วัตถุตัวอย่างจะเปลี่ยนเป็นสีเขียวเมื่อมีวัตถุตัวอย่างที่สวยกว่าวางอยู่ใกล้
3. วัตถุตัวอย่างจะส่งเสียงไม่หยุดเมื่ออยู่รวมกันเป็นกลุ่ม

ประโยชน์
1. แบกโลกไว้ครึ่งหนึ่ง
2. ดำรงเผ่าพันธุ์มนุษย์
3. ทำให้โลกสดใส
4. สร้างความอ่อนโยนให้เกิดในสังคมมนุษย์

ข้อควรระวัง
1. สัมผัสด้วยความประณีตและให้เกียรติ มิฉะนั้นอาจได้รับอันตราย
2. ครอบครองได้เพียงชิ้นเดียว ใครฝ่าฝืนจะเกิดอาการ สามเส้าดีซีส ทำให้ทุรนทุราย
3. ระวังของปลอมซึ่งขณะนี้ได้ระบาดอยู่ทุกพื้นที่
"ความจริงแล้วผมไม่ได้รักการดื่มเหล้าที่สุด ที่ผมชอบไม่ใช่รสชาติของเหล้า"

หากแต่เป็นเพื่อนในวงเหล้า ยังมีบรรยากาศและความสนุกสนานในวงเหล้า

"บรรยากาศเหล่านี้มีแต่เหล้าจึงสร้างขึ้นได้"
                                                          เล้งเอี้ยวฮั้ว(โก้วเล้ง)

ออฟไลน์ Q.E.D.

  • หัดดมก้น โคโยตี้หน้าบาร์
  • **
  • กระทู้: 31
  • ค่าพลัง: +0/-0
โปรแกรมที่ลงแล้วต้องใช้ตลอดชีวิต

เรียน   Support
เรื่อง    พบปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม
           เมื่อปีที่แล้วผมได้อัพเกรดโปรแกรมจาก แฟน 7.0  มาเป็น ภรรยา 1.0 พบว่าโปรแกรมนี้ มีอาการแปลกๆ รวมถึงกินพื้นที่ และทรัพยากรอันมีค่าเป็นอันมาก และอาการที่เกิดขึ้นนี้ ไม่มีการกล่าวถึงในเอกสารแนะนำสินค้าเลย
           ภรรยา 1.0 ได้ทำการติดตั้งตัวเอง และทำงานเอง โดยระบบจะคอยตรวจสอบความเป็นไปของโปรแกรมอื่นๆ

อาทิ ป๊อกเด้ง 10.3, อาร์ซีเอ 2.5 และ จูน่า 5.0 ทำให้ไม่สามารถรันได้ และเกิดเหตุการณ์ระบบล่มขึ้น

ผมจึงคิดที่จะกลับไปใช้ แฟน 7.0 แต่ปรากฏว่าโปรแกรมUninstaller ไม่สามารถทำงานได้ กรุณาช่วยผมด้วยครับ และขอขอบคุณล่วงหน้า
จาก User ที่มีปัญหา
-----------------------------------------------------
เรียน   ท่าน User ที่มีปัญหา
เรื่อง    ชี้แจงปัญหา (Bugs) ของโปรแกรม
         นี่เป็นปัญหาที่ลูกค้าได้ติดต่อเข้ามาบ่อยมาก แต่ขอชี้แจงว่าปัญหานี้ เกิดจากความเข้าใจผิดในปฐมบทผู้ใช้ ส่วน

มากอัพเกรดจาก แฟน 7.0 ไปเป็น ภรรยา 1.0
เนื่องจากคิดว่า ภรรยา 1.0 เป็นโปรแกรมอรรถประโยชน์ และเพื่อความบันเทิง(Utilities & Entertainment) แต่อันที่จริงแล้ว ภรรยา 1.0 เป็นระบบจัดการ (Operating

system) ซึ่งผู้สร้างได้ออกแบบให้รันทุกอย่าง และดูเหมือนว่าคุณจะไม่สามารถถอดถอน ภรรยา 1.0 หรือแม้แต่การแปลงกับไปเป็น แฟน 7.0 เพราะระบบจะทำการจำลอง แฟน 7.0 ให้ทำงานเป็นภรรยา 1.0 อยู่ดี
           ดังนั้นจึงไม่มีประโยชน์อันใด แต่มีบางผู้ใช้ท่านได้พยายามที่จะติดตั้ง แฟน 8.0 หรือ Small house 2.0  แต่ท้ายสุดก็มีปัญหามากขึ้นกว่าเดิม
           ขอให้ท่านดูหนังสือคู่มือการใช้งานในหัวข้อ ข้อควรระวังสินไหมทดแทน ผมขอแนะนำให้คุณใช้ ภรรยา 1.0 ด้วยความระมัดระวัง และผมอยากให้คุณติดตั้งโปรแกรม c:\ได้จ๊ะที่รัก เพื่อป้องกันข้อขัดแย้งจากการใช้โปรแกรมภรรยา 1.0
           ทางแก้ที่ดีที่สุด ก็คือ คุณจะต้องเรียกคำสั่ง c:\ ขอโทษจ๊ะที่รัก ในกรณีที่เกิดเหตุการณ์ที่ c:\ได้จ๊ะที่รัก ไม่สามารถแก้ไขได้ ซึ่ง c:\ ขอโทษจ๊ะที่รัก จะช่วยให้ระบบจัดการเข้าสู่สภาพปกติได้
           โปรแกรมภรรยา 1.0 เป็นโปรแกรมที่ดี แต่ต้องการการดูแลที่สูง คุณควรที่จะซื้อซอฟต์แวร์เพิ่มเติมเพื่อเพิ่มขีดความสามารถของภรรยา 1.0
           โปรแกรมที่แนะนำคือ ดอกไม้ 2.0.1 และชุดโปรแกรม เครื่องเพชร 5.1.2 แล้วก็ควรที่จะหลีกเลี่ยงการติดตั้ง เลขาสุดสวย 36.24.36 ซึ่งนอกจากจะเป็นโปรแกรมที่ไม่ได้สนับสนุนโดยภรรยา 1.0 แล้ว ยังมีโอกาสสูงที่ทำให้ระบบเสียหายได้  ขอให้คุณโชคดีนะครับหลังจากได้ใช้โปรแกรมนี้แล้วต้องใช้ตลอดชีวิตแน่ๆ......

บทความจากท่าน thaipic หนึ่งในผู้รู้แห่ง thaiseoboard
อ่านแล้วค่อยลืมเรื่องน้ำมันแพงได้หน่อย เลยนำมาฝากครับ
"ความจริงแล้วผมไม่ได้รักการดื่มเหล้าที่สุด ที่ผมชอบไม่ใช่รสชาติของเหล้า"

หากแต่เป็นเพื่อนในวงเหล้า ยังมีบรรยากาศและความสนุกสนานในวงเหล้า

"บรรยากาศเหล่านี้มีแต่เหล้าจึงสร้างขึ้นได้"
                                                          เล้งเอี้ยวฮั้ว(โก้วเล้ง)

ออฟไลน์ Q.E.D.

  • หัดดมก้น โคโยตี้หน้าบาร์
  • **
  • กระทู้: 31
  • ค่าพลัง: +0/-0
สตรีนางหนึ่งแต่งงานมีลูกแล้ว และเธอก็มีชู้ด้วย  1 คน

ทุกวันพุธเธอจะพาชู้มาที่บ้านเพื่อทำการ(จึ๊กกระดึ๋ย)
และระหว่างนั้นเธอก็จะให้ลูกชายอายุ   8ขวบ   ไปอยู่ในตู้เสื้อผ้า
 พุธหนึ่งสามีเธอเกิดเลิกงานเร็วผิดปกติและกลับบ้านก่อนเวลา

เธอตกใจมาก   รีบพาชายชู้มาหลบในตู้เดียวกะที่ลูกชายเธออยู่
พอตู้เสื้อผ้าปิดลงเด็กน้อยก็พูดขึ้นว่า
'ในนี้มืดจังเลยนะครับ' 
'อื้อ นั่นน่ะสินะ'    ชายชู้ตอบ

'ผมมีลูกเบสบอลลูกนึง ขายให้คุณ 50   ดอลล่า
 เอามั้ยครับ'     เด็กน้อยเสนอ
 ชายชู้รีบตอบปฏิเสธทันที 'ไม่เอาเว้ย  ขายขูดรีดกันนี่หว่า'
 'งั้นผมไปบอกพ่อดีกว่า   ว่าคุณอยู่ในนี้
'เออ เอามาก็ได้วะ' ชายชู้จำยอม
 
 พุธต่อมาก็เกิดเหตุการแบบเดียวกันขึ้นอีก
ชายชู้จึงถูกพาไปหลบในตู้เสื้อผ้าเดิม
'ในนี้มืดจังนะครับ' เด็กชายพูดขึ้น
 
'เออ นั่นสินะ' ชายชู้กัดฟันพูด
'ผมมีไม้เบสบอลจะขายคุณ 50   ดอลล่า เอามั้ยครับ?'
'เอามาเล้ย'

 ครั้นพุธต่อมาผู้เป็นสามีลาพักร้อน เขาชวนลูกชาย
'นี่ลูก พ่อว่าเราไปเล่นเบสบอลกันดีมั้ย?'
 เด็กชายตอบว่า 'ไม่ได้หรอกพ่อ  ผมขายไม้กะลูกบอลไปแล้วในราคา100 ดอลล่า
ผู้เป็นพ่อโกรธมาก  'แกนี่ทำแบบนี้ได้ยังไง แกไปหลอกขายใคร 

มันบาปรู้มั้ยและพระผู้เป็นเจ้าจะไม่ยอมรับลูกขึ้นสวรรค์  มานี่พ่อจะพาไปโบสถ์

 ที่โบสถ์......

 ผู้เป็นพ่อพาเด็กชายมาที่ห้องสารภาพบาปซึ่งเป็นห้องที่เล็กๆ   และค่อนข้างมืด

 'เอ้า เข้าไป แล้วบอกหลวงพ่อไปซะ   ว่าแกทำบาปอะไรมา'

 เด็กน้อยเข้าไปในห้องนั้นและประตูก็ปิดลง   ทิ้งให้เด็กชายอยู่ในความมืด
 
 เด็กน้อยรู้สึกกลัวจึงรำพึงออกมา  'ในนี้มืดจึงเลย...'
 
 ทันใดนั้นบาทหลวงก็ตอบกลับมาว่า

'มึงจะเอาอะไรมาขายกูอีก?'
"ความจริงแล้วผมไม่ได้รักการดื่มเหล้าที่สุด ที่ผมชอบไม่ใช่รสชาติของเหล้า"

หากแต่เป็นเพื่อนในวงเหล้า ยังมีบรรยากาศและความสนุกสนานในวงเหล้า

"บรรยากาศเหล่านี้มีแต่เหล้าจึงสร้างขึ้นได้"
                                                          เล้งเอี้ยวฮั้ว(โก้วเล้ง)